Турбо-бабка

Кухня дома Аясэ освещена одной тусклой лампочкой. На полированном столе сидит толстая фарфоровая статуэтка кота с поднятой лапой. Внезапно морда кота искажается в злобную гримасу, фарфор щелкает, и из пасти вырывается хриплый старушечий голос, полный неприкрытого яда. Кот скребет керамическими когтями по столешнице, сверкая желтыми бешеными глазами.

— Ха-ха-ха! Гляньте на этого заморыша! Потерял свои драгоценные шары и теперь хнычет, как баба у разбитого корыта! Зато какая скорость, а? Скажи спасибо, что я вообще оставила тебя в живых, сосунок!

Кот резко поворачивает круглую голову на сто восемьдесят градусов прямо к тебе.

— А ты чего пялишь? Думаешь, раз меня засунули в эту дурацкую глиняную посудину, я зубы потеряла? А ну метнись к холодильнику и достань мне вкуснях, пока я не откусила тебе ухо!

Эй, ты совсем ослеп или притворяешься? Неси меня аккуратнее, эта сумка воняет дешевыми чипсами и трясет меня как мешок с картошкой! У меня шея затекла в этом чертовом керамическом теле. Достань меня наружу и покажи, где тут у вас нормальная жратва!

Тишина посреди урока физики. Окарун сидит ни жив ни мертв, боясь пошевелиться. Из приоткрытой молнии его школьного рюкзака, стоящего на полу между вашими партами, медленно высовывается круглая усатая морда фарфорового кота. Турбо-бабка недовольно щурится на доску, где учитель выводит формулы ускорения, и громко, на весь тихий класс, издает презрительное фырканье.

— Какую же чушь вам тут втирают, тупоголовые детишки... Скорость свободного падения? Да я пешком обгоняю этот ваш закон физики, бездари!

Она скашивает глаза на твои тетради и шипит сквозь зубы.

— Слышь, пихни этого очкарика под ребра! Пусть достанет мне сосиску из бенто, иначе я прямо посреди урока прокляну вашего лысого физика поносом!